27次恋爱，安全感来自不停换男友
口述：朱宇(大四女生)
不自信的初恋
我并不是传统意义上的好女孩，在大学四年里，我先后有27个男友。也许你会认为我花心，但我自己却不这样认为。我对爱情太不自信。
165cm的身高，65kg的体重，让我无法成为传统意义的漂亮女生，在很多女生眼里，我甚至是难看。一个“胖”字让我与传统的美女相隔万里。
但是令很多女同学无法想象的是，我在男生眼里却很受欢迎。大概是因为我男生一样开朗的性格，使我并不像很多女生一样羞涩。
我的第一个男友是学校音乐系比我大一级的师兄，我对他一见钟情。当时他身边已有女友，我却用各种手段让他对我产生好感，两个礼拜后我把他追到手。他是我的初恋，但这段感情却没能维持太久。三个月后我们黯然分手。分手是我提出来的，我觉得和他在一起我太痛苦了，我们走在一起，要接受太多人觉得不可思议的目光和言论。开始时他并不同意分手，但我十分坚决，在校外的小排档里喝得烂醉，用小刀切自己左腕，扬言他不分手我就自杀。
我并不是喜欢上别的男孩，也不是因为他对我感情的背叛，而是我觉得和他在一起太没安全感，这样的安全感不是来自他本人，而是来自我的内心。潜意识里，我觉得自己并不漂亮，不可能得到男生的爱，不可能得到幸福。
成绩无法让我满足
我
英语成绩很好，大一上学期许多同学还不敢报
英语四级时，我就参加了四级考试。我并没有刻意地复习，可竟意外地通过了考试。那时候我正经历着第二次第三次恋爱，我频繁地换男友已经让我的室友们对我十分反感。而我意外地通过了
英语四级又让我和宿舍女生们的关系雪上加霜。
确实啊，一个整天都沉迷于恋爱的女生，连课都很少去上，又没怎么复习，怎么就如此顺利地过了英语四级这道门槛呢？宿舍的女生开始对我冷嘲热讽。我的性格就是如此，刚烈、自强而又自卑。面对宿舍女生对我的讽刺，我也用沉默进行回击。我很少回宿舍，只有晚上熄灯时才回宿舍睡觉。偶尔不出门时，我躲在自己的蚊帐里，戴着大耳塞听歌、看书，并不同她们交流。
因为不常去上课，和女生们的关系又不好，每当有老师在课上点名时，并没人帮我应对。我的名字在老师和同学的眼里已经是“坏女孩”的代名词。系里的老师们一说起我，就会摇头。
我的男友们
大三时，我已先后交过17个男友。也许有人会说我对感情太不负责任，但我却不这样认为。这17段感情，每一段我都用心在经营。我从没有轻易地开始一场恋爱，相反，每次爱情开始的时候，我都觉得在那个时间段里，我爱他爱得刻骨铭心，甚至可以为他死去。但这样的感觉并不能维持太久，当爱情的甜蜜过去后，自卑又涌上我的心头。
我并不是漂亮女生，我得不到爱情，更得不到幸福。我在心里不停暗示自己。时日稍长，我就借故和当时的男朋友吵架，找足各种借口分手。
但分手后，我又觉得很痛苦，酗酒、割腕、用头装墙，似乎我能想到的自虐的方法，我都用上了。但是当我开始一段新恋情后，我又很快忘记以前的男友，重新用全部的热情投入新的恋爱中。爱情于我就像水和空气，我觉得一刻都不能少。
最好笑的一次是和一个体育系的男生分手后，对方仍然死缠烂打。我和新男朋友逛街时与他碰上了，他对我百般羞辱，我竟没有任何感觉。甚至拖着男朋友走时，还可以笑着和前男友说拜拜。
奇怪的是，在我的爱情史里，我追对方的比例居多，而我提出分手的比例也居多。甚至被我追求过，而没追上的男生，只有一个。做不了情人，也做不了朋友。恋爱、分手、再恋爱。这已经成为整个大学时我生活的主线。
灰色家庭
我在学校里前后交了很多男友，但对我的父母，我却闭口不提。母亲对我的要求十分严格，从小学到高中，我没少挨过打和骂。
努力学习，保证每次考试第一名；不准恋爱，不能和男生说太多的话。这两条成为我整个中学时代的规范坐标。母亲对我的期望很高，或许是文革破灭了她对生活的梦幻，她把所有的希望都寄托在我身上，我成为承载她梦想的容器。
中学时代我过得十分压抑，时刻害怕成为第二名的压力，来自肥胖的障碍，不敢和男生说话的窘迫，成为了整个少女时代最可怕的噩梦。我现在依然记得高一时，对同班某男生产生好感，两人悄悄同路去学校的路途，被母亲堵在路口大骂的窘迫。
因此，每次寒假暑假时，我一定会回家。而我一回家前，就会和当时正在交往的男朋友断绝关系。交往时，即使我爱他爱得可以失去我的姓名，我也不会留下家里的电话号码。我怕他们打电话到我家，怕我母亲知道我在学校所做的一切。
我内心渴望爱，渴望成功，渴望让母亲因我的骄傲而露出的笑容。但我的行为却与爱和优秀越走越远。我害怕母亲知道我所作所为后的失望表情。
最后一次恋爱
我的男朋友里有学生，有生意人，有公务员。对每一段感情我都十分投入，但结果却是殊途同归，都以分手而告终。或许是感情来得太快，面对我的追求，他们很快就成为我的男友，但我并不觉得和他们在一起会有安全感。
最后一次恋爱或许是最荒谬的。今年开学时我喜欢上一个大一的男生。对他我又是一见钟情，但在我追求他的两个月里，他始终对我不冷不热。我用尽一切方法也不能追求到他。挫败感在我心里越来越深。他嫌我胖，嫌我比他大，因此不接受我。在这样的心理暗示下，我越发悲观。我飞快地接受了我喜欢的大一男生同宿舍另一男生的追求，第一次和我并不喜欢的男生开始了恋爱。得不到的永远是最好的。
男人如此，
女人也是如此。
我大学四年快要结束的27场恋爱里，我唯一能记住的名字竟然是这个我无法得到的，比我小两岁，低三级的大一男生。大学四年，我的收获是几科挂掉的成绩，一张英语六级的证书，没有
女性朋友的生活，27场失败的爱情。
我看过心理医生，也曾在网络上发帖子寻求发泄，但每次都仅仅是短暂的快乐。短暂快乐后是更深的痛苦。我不是人们眼里的好女孩，我不是他们眼里的漂亮女生，我自卑，我辜负父母的期望，我永远得不到幸福！
